Comme je l'aurais procrastiné cet article plusieurs tentatives, plusieurs jets insatisfaisants, de guerre las je te livre tout en vrac, brut de décoffrage...

plus de publications depuis 2 mois; plusieurs raison à ça : j'ai pas le temps (mouais...) , je me suis offert un netbook; publier avec ça c'est pas top et la flemme de démarrer le pécé fixe (mouais ça non plus t'y crois pas...)

on arrête le baratin?

La vérité c'est que comme je te l'expliquais dans Laisser la page retomber du bon coté , moi ça va...et bien même, et le fait est que depuis que cette amertume m'a quittée je suis incapable de pondre un article qui me semble acceptable à lire, ça me semble plat, mou, bref totalement intéressant...Un jour un gars très censé m'avait jeté "le jour ou tu en auras marre d'être malheureux, tu arrêteras, ça doit te paraître con ce que je te dis mais tu verras"..Ben il avait pas tort cet andouille...
Allez, en forçant un peu j'aurais ptetre pu t'écrire un texte acceptable, sauf que ...ton mec ordinaire il à rencontré quelqu'un; une nana intelligente, cultivée (t'as beaucoup de copines qui lisent le grec?), infirmière (je vois les pensées qui te viennent, c'est toi qui y a pensé: moi mon esprit est pur ..ok je  ), curieuse de tout et avec un univers bien à elle, le genre de nana dont le seul regard t'invite au voyage, sans que tu saches ou elle va t'embarquer...Nanan j'te parle pas d'amour, juste d'un gros béguin et pour tout te dire je n'ai pas envie de réfléchir à ce dont il s'agit juste d'en profiter,.

Réfléchir, analyser, chercher à tout comprendre me rends malheureux, alors j'ai décidé d'arrêter et de fait aussi d'arrêter ce blog.

Un merci a tout ceux qui sont passés par la: Yem : je te lis souvent en retard mais je te lis, lâche pas le ciel s'éclaircira, l'Anonyme je te dis merde pour ton futur job, Bégo, des ptites news de temps en temps ca ferait plaisir ou en est tu de tes projets? et bien sur ceux que je lis de temps à autres Alias AKA, Paumadou, La peste, Miss julie, Seb et ceux que j'oublie en cours de route mais que ma  boite mail ou mon RSS m'invite a aller lire de temps à autre.

Aujourd'hui et contrairement à ce à quoi je m'attendais, je n'ai pas spécialement passé une sombre journée, la tendance positive dont j'ai parlé il y a peu semble se confirmer, par contre je me suis énormément interrogé.

Il y a des choses que je ne comprends pas dans Ton attitude, dans certains échanges que nous avons eu il y a deux mois et demi, la dernière fois que je T'ai vu.

-T'en es ou avec ton homme divorcé de 32 ans?(je sais que je ne devrais pas poser cette question, je sais que je vais me faire du mal, mais c'est plus fort que moi.)
-En fait il est marié, il me l'a avoué car il pense que je suis quelqu'un de bien et ça l'ennuyait de me mentir (c'est quoi ces conneries, ce baratin?) et m'a clairement dit qu'il ne divorcerai pas, mais ça se passe...
-Oui grosso modo il t'a prise pour une conne et se contente de te sauter quoi... (j'ai mal en disant ça)
-On peut dire ça. De tout façon j'ai pas envie de chercher à construire quoi que ce soit, pour l'instant je m'amuse...(Tu cherches vraiment à me blesser ou t'es conne?)..C'est le mari d'une de mes anciennes collègues de travail, mais je ne l'ai su que par la suite (mais pourquoi t'as presque envie de rire en disant ça?)

***La conversation continue et dévie***

-Après moi je sais comment je suis et je reste ainsi, je change pas , tu trouves que j'ai changée? (là tu vas prendre cher ma grande)

-Oui t'as changée.
-Ah bon pourquoi?
-Le fait de te taper un homme marié: il y a peu tu aurais qualifié de salope une fille ayant ton comportement .
-C'est pas faux... (et..c'est tout?Je te dis que tu es devenue ce qui pour toi était une salope et tu t'en balance?)

J'ai eu la sensation que tu me mentais, pas sur un point précis, juste la sensation que tout n'était pas vrai. Je n'ai rien sur quoi m'appuyer, juste une sensation, et puis je te connais, j'ai souvent su lorsque tu me mentais. Pourquoi aurais tu menti? Pour me blesser, pour faire "l'intéressante" de manière parfaitement puérile, pour chercher à me dégoûter de toi, je ne sais pas.Mais ça reste une certitude.

Et dire que tu me reprochais mon instabilité professionnelle, que tu me reprochais à demi-mots de ne pas être capable de faire toute ma vie le même boulot inutil et intéressant. Et te taper un homme marié dont tu sais que tu n'a rien à attendre, est ce ta définition de la stabilité?
Et dire que tu me reprochais presque mon coté torturé, de parfois avoir le blues; conséquence direct de chocs traumatiques remontants à l'enfance...

Heureusement que j'ai des amis IRL  qui m'ont apaisés en me disant que moi je n'avais pas changé, que j'étais resté tel que tu m'avais toujours connu : rêveur et un poil marginal (si tu passes par là, toi ou ta miss.. je vous embrasse). Je t'ai connu j'avais 21 ans tu en avais 16, aujourd'hui tu en a 24, tu as évolué, tes attentes ne sont plus les mêmes que celles que tu avais adolescente...
Heureusement que j'ai des amis qui ont su me dire au jour de la rupture "T'es ou?Tu fais pas le con, tu bouges pas, j'arrive" -alors que toi tu étais partie prendre l'air chez une de tes amies vingt minutes après m'avoir vu suffoquer par terre- je t'embrasse également ma poule, toi et ta chérie.

Lors de ce coup de fil d'il y a quelques jours dont je parlais hier, il y a aussi eu des choses dans lesquelles je ne t'ai pas reconnue:

-Les chats, les pauvres ils me voient pratiquement pas, j'ai même pensé un moment les donner? (quoi? Toi qui disais à qui voulait l'entendre qu'ils étaient comme tes bébés.)
-ah bon?
-Oui j'ai l'impression qu'ils sont malheureux je suis jamais là. (Moi je crois plutôt qu'ils t'empêchent de vivre ta petite vie de célibataire à fond, assume les, on aurait eu un gosse t'aurais pensé à le donner aussi? )
-Tu m'en aurais parlé avant de les donner j'espère?
-Oui oui bien sûr. (tu m'étonnes, me sachant trop bon trop con, ça aurait pu te permettre de soulager ta conscience : aucun doute que j'aurais préféré les prendre plutôt que de les laisser à un inconnu, même si j'ai déjà pris à ma charges deux chats qui à la base étaient les tiens, tout ça parce que tu n'avais pas assez de place chez toi..bon ils me le rendent bien...)

Heureusement j'ai des lecteurs et des amis sur la toile qui savent poser à ma place des mots que je m'interdisais de penser. Merci à Bégonia  pour "Si vous aviez déjà rompu une fois, c'est qu'il y avait une bonne raison. Vous en avez trouvé de mauvaises pour recoller les morceaux..." ainsi qu'à l'Anonyme pour avoir approuvé. Merci à Seb pour avoir su qualifier ton comportement d'égoïste.Merci à Lolotte (qui n'est pas vraiment Lolotte mais que j'adore) pour ses encouragements et son oreille discrète mais toujours attentive. Merci à Nath qui a su me supporter et me réconforter parfois jusqu'à une heure du matin voir plus...

Je ne te reconnais plus parfois, ce n'est pas toi, j'ai l'impression d'avoir affaire à quelqu'un d'autre, un intrus dans ton enveloppe charnelle.

Et si, au delà du fait que je peux voir ce corps que j'ai tant aimé étreindre, l'âme que j'ai tant chéri était morte?

Beauté, esthétisme, maquillage, shopping, crèmes, superficialité, autant d'accessoires, de qualificatifs -voir de soit disant vices- qui aujourd'hui encore semblent réservés aux femmes, et malheur à celui qui s'écarte du droit chemin de la virilité en allant effleurer la douceur d'un institut de beauté.

Moi l'ex mécanicien, le mec au teint pale qui traînait les mêmes sweets depuis 10ans, constamment chaussé de chaussures de sports, affublé d'un vieux blouson, qui ne rendait visite à son coiffeur que 3 fois dans l'année et dont la bouteille de parfum low-cost arrivait à tenir environ 4 ans (à moins qu'elle ne vienne malencontreusement se fracasser dans le lavabo) faisant fi de la mode, du look et ne jurant que par la beauté intérieur, aurais je vendu mon âme au diable?Depuis quelques temps j'essaie de prendre soin de mon apparence, et ça suscite des interrogations; parfois taquines et pleines de bienveillance, parfois pas:

-T'es en chasse?
-T'as gagné au Loto?
-Tu deviens superficiel?
-Tu laisses causer ta part de féminité?
-T'as viré gay?
-Elle s'appelle comment?
-Tu te la racontes?
-T'es devenu une gonzesse?

Autobronzant pour casser mon teint pale et triste , chemises pour la classe, manteau droit car ça va bien à mon mètre 84, pompes en cuir parce que je suis bien dedans, visites quinzomadaire chez l'esthéticienne parce que ça m'occupe un moment, épilation des sourcils pour avoir l'air moins sévère, soins du visage parce que c'est pas désagréable de ce faire bichonner, coiffeur toutes les 5 semaines: les cheveux touffus c'est galère à entretenir, je respire du Hugo Boss et du Dior parce que je le vaux bien...

Et si, au lieu de chercher à t'offrir des explications fallacieuses j'avouais qu'avant de chercher à plaire j'essaye tout simplement de m'aimer? Oserais tu aussi me le reprocher?

31 Octobre 2010

J'ai fuis dans la chambre, je suis à terre, anéanti, pas de souffle, j'étouffe, j'arrive pourtant à respirer mais trop vite, pas assez profondément, l'oxygène n'a pas le temps d'arriver à mes poumons que déjà je l'expulse, et tes mots prononcés 2 minutes avant dans le salon résonnent dans ma tête "Je ne t'aime plus, ne me demande pas pourquoi je n'en sais rien"...Je vais mourir là, à quatre pattes, d'une crise d'angoisse juste parce que mon corps n'arrive plus à exercer correctement le plus élémentaire des réflexes: respirer ...mourir, après tout, pourquoi pas ça semble si simple...Puis je reprend le dessus, pas par envie, mais tout simplement parce que mon corps et mon esprit ont du trouver assez  désagréable -ou trop rapide- de s'auto-détruire de la sorte; retrouve un rythme respiratoire acceptable, roule sur le coté et pleure toutes les larmes de mon corps.

4 mois plus tard

J'ai parcouru du chemin depuis, même si la route est plus longue que je ne l'aurais pensé et je  n'ai pour ainsi dire plus pleuré, appris à sentir venir les crises d'angoisses, appris à les maîtriser avant qu'elles ne surviennent pour ne les réduire qu'à l'état de souvenirs.... En contrepartie je suis de plus en plus hyper-émotif, les larmes me montent aux yeux pour un rien, mais ne coulent pas, jamais. Les pleurs sont pourtant une réaction humaine, saine, permettant d'évacuer un trop plein émotionnel ou nerveux .J'aurais tant besoin de cet exutoire.

Beaucoup de tensions, de nervosité, de stress se sont accumulées ces derniers temps et ma nature anxieuse n'arrange rien, je n'ai aucune colère, j'encaisse sans broncher au delà des limites.Mes nerfs et mes muscles se contractent au point de me déplacer des vertèbres , des côtes, somatisation exacerbée, il me faut mes 5 grammes quotidiens de Paracétamol automédiqués pour arriver à supporter les douleurs de mon corps qui crie "stop".

J'ai tout essayé, rouvert les cicatrices de mon coeur d'une main tremblante avec un scalpel émoussé, ressassé des souvenirs, déballé un carton plein de choses du passé, tranché des oignons pour amorcer un semblant de larmes..rien..aucun effet si ce n'est un torticolis et des lombaires en vrac..

Mon médecin voulait me prescrire des anti-dépresseurs: "prenez du Stablon pendant un an, pour atténuer l'anxiété", je n'en veut pas, je ne veux pas de molécules pour me détendre, je ne veux pas d'addiction supplémentaire, je voudrais juste pleurer, sentir toutes forces me quitter, sentir mes jambes se dérober, m'écrouler et pleurer longuement, tout laisser tomber, oublier ma pseudo dignité , arrêter de me battre, profiter un instant de cette trêve, m'abandonner totalement puis ressentir cette vague libératrice, apaisante qui fait juste lâcher prise, qui ne résout aucun problème, qui ne panse aucune  plaies de l'âme, mais qui les lave, tout simplement.

"Un geek c'est un mec qui bosse chez 'crosoft et qui fourre son pécé tous les soirs". Voila la définition que m'a offert un ami (qui voue une haine profonde à tout les OS post XP), un soir de haute inspiration...

A sa décharge il m'a aussi servi un magnifique:

"Définition de "GEEK": Personne voulant recommencer sa vie en mode sans echec......;€"

Ce à quoi j'ai répondu, un peu mélancoliquement il est vrai,:

"504 Gateway timeout...The server didn't respond in time..."

Le ton était donné...

Et à la réflexion, il n'a pas tort cet andouille...Et il m'amène à certaines réflexions sur moi-même (bien que n'entretenant pas de rapports si particuliers avec mon pécé et ayant la prétention d'être mieux équipé -anatomiquement parlant- qu'une vulgaire clé USB...)

Sachant que je côtoie régulièrement sur le net plus de personnes que je n'ai jamais rencontré, que de personnes dans la vrai vie (IRL si tu préfères).

Sachant que mon langages php, JS et compagnie est nettement mieux élaboré que mes parades de séductions.

Sachant que j'avais une orthographe irréprochable avant d'avoir le net (oui constate les dégâts).

Sachant que je préfère lire Wikileaks à Paris Match.

Sachant que je préfère faire mes courses en semaine plutôt que le samedi (attention y a un piège!).

Sachant qu'après 7 ans de vie commune retourner au statut -non désiré-de célibataire arrive à me contenter.(d'ailleurs mesdames si vous souhaitez me joindre en privé, vous pouvez utiliser le petit lien "contact" situé en bas de page..ben quoi?).

Sachant que je ne sais pas précisément combien je possède d'adresse mails, de souris de secours, de sites webs et autres blogs.

Sachant qu'a l'instant ou j'écris mon bureau est tapissé de cendres et de tasses de cafés à moitiées vidées.

Sachant que je préfère le sexe à mon pécé (si si y en à qui ont passé ce cap...après je ne connais pas non plus leurs compagnes mais y a des choses qui ne trompent pas..Si votre compagnon préfère jouer en ligne avec Gégé le barbu plutôt qu'avec vous, il serait temps de vous demander à quand remonte votre dernière visite chez l'esthéticienne...).

Sachant que je ne suis jamais trop au courant de ce qui se passe dans le monde-hormis théories du complot ça va de soit (et à vrai dire je m'en fous un peu si un taré décide d'appuyer sur le bouton je préfère ne pas le savoir ).

Sachant que j'aime bien troller à mes heures perdues.(héhé )

Sachant que j'emmerde ceux qui ont un problème avec les geeks.

Sachant que la dernière fois que j'ai touché ma console de jeux c'était il y a 3 semaines (et non je ne suis pas au taquet à ce niveau; tu t'attendais pas à ça, hein? hein?)

Sachant que j'ai une profonde tendance à me laisse entraîner jusqu'au bout de la nuit sur un clavier qui crie grâce depuis bien trop longtemps.

Sachant que je n'aime pas trop les nerds.

Sachant que mon écran de pécé est un LCD et ma TV un écran cathodique.

Sachant que je dispose d'un Phone Android bourré d'applis mais que je n'ai pas encore cherché comment fonctionne mon fixe.

Sachant que..

Oh et puis je me dis que le terme Geek est tellement utilisé qu'il en devient galvaudé et donc qu'il ne veut plus dire grands chose et qu'en définitive...je m'en fous de ces vieux cons qui ont loupés le virage 2.0...on est tous le geek (et le noob!) d'un autre....